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在人類情感中，嫉妒似乎是最讓人討厭的，令人沮喪和不舒服的一種。憤怒、悲傷、猜疑和嫉妒的混合體會破壞人際關係，還會導致抑鬱和焦慮的發作，甚至導致嚴重的暴力，極端的情況下——故意犯罪。嫉妒和羡慕有時是同義詞，嫉妒指的是害怕失去珍惜的人或東西，而羨慕則是對沒有但想要的東西的怨恨。嫉妒可能是人類在進化過程中形成的一種根深蒂固的情感。進化心理學家已經寫了大量關於嫉妒在交配策略中所起作用的文章。但即使是具有遺傳基礎的情緒也只在特定的環境中表現出來，有幾個因素會讓嫉妒更容易浮出水面。



害怕被取代

除非受到他人或實體的威脅，否則人們一般不會嫉妒。手足嫉妒通常是由於孩子害怕父母會換一個新兄弟姐妹或更愛另一個兄弟姐妹。在戀愛關係中，嫉妒通常是由第三方引發的。第三方不一定真的構成威脅;僅僅感知到威脅就足以讓嫉妒的車輪轉動起來。


個人心理因素

就像幾乎所有其他的情感和關係問題一樣，嫉妒在很大程度上受到個人因素的影響。過去的經歷會增加一個人嫉妒的可能性。一個被父母模仿嫉妒的成年人可能更容易嫉妒，而一個被愛人背叛的人可能更容易猜疑。焦慮等特徵也會影響嫉妒。那些容易憂慮的人更有可能擔心失去所愛的人。

在一段關係中吵架是很正常的。即使是最幸福的夫妻也會遇到矛盾和意見分歧。爭吵並不意味著你們的愛情註定要失敗——事實上，你可以利用分歧來加強你們的關係。那麼，你怎樣才能以一種健康、富有成效的方式處理衝突，以幫助你們的關係，而不是傷害它呢?


為什麼夫妻會吵架?



“夫妻們幾乎可以為任何事情爭吵，”有時候，是像把盤子放進水槽或倒垃圾這樣的小問題。還有一些更大的問題，比如財務問題、酗酒問題、賭博問題以及這些問題對戀愛關係的影響。或者做出一個可能會影響你今後生活的決定——比如決定要孩子、搬家或換工作。”

夫妻吵架的常見話題包括金錢、夫妻間的關係，以及兩人在一起的美好時光有多少。當然，每一段感情都是不同的，對一對夫妻來說什麼是衝突的根源對另一對來說可能不是問題。所有的關係都有分歧，一個健康的爭論是你可以尊重地討論你們的分歧，並達到雙贏，每個人都感到被理解和尊重。”
 


如何進行健康的辯論

始終要尊重並傾聽理解你的伴侶在說什麼。試著不要在憤怒中做出反應，當你感到自己要生氣時，給自己一些空間。雖然你可能很容易根據自己當時的感受做出反應，但最好還是深呼吸，深思熟慮地做出反應。一旦負面情緒過去，重新審視這個問題，以確保問題得到解決。當事情平靜下來後，你一定要回來再談。否則，問題永遠不會得到解決，當另一個分歧出現時，問題又會出現。

每一種關係都有它的問題。雖然意見不合很正常，但有些問題可能會讓你對你們關係的未來產生疑問。在這篇文章中，我們將介紹一些解決問題的方法，以及一些可能是時候放手的跡象。


何時該放手

每段感情都是不同的，只有你自己知道什麼對你最好。這些只是一些跡象，表明你們的關係可能不健康。



你的伴侶虐待你
虐待——不管是身體上的、情感上的、經濟上的還是其他的——永遠都不會好。如果你的伴侶正在傷害你、控制你、操縱你，或者讓你對自己感覺不好，你可能需要和你信任的朋友或家人談談你可以安全地結束這段關係的方法。




有人不忠

研究表明，不忠是導致情侶分手的主要原因之一。不忠並不意味著一段關係的結束。但是，如果你不能重建你曾經擁有的信任，讓一方或雙方都感到不滿和不快樂，欺騙就會產生嚴重而持久的影響。


在他們面前不自在

如果你意識到自己在伴侶身邊的行為，從長遠來看，你可能不會快樂。你不願意在伴侶身邊做完整的自己的跡象可能包括:監視你在他們身邊說的話，躡手躡腳或隱藏一些事情，假裝喜歡你不喜歡的事情，假裝不喜歡你做的事情，擔心他們會對你評頭論足。


如何度過難關

沒有一段感情是永遠美好的。即使是最幸福、最健康的夫妻也會不時地遇到困難。好消息是，你可以挺過來——有時候，甚至可以變得比以前更堅強。


談談你的問題

你們都不會讀心術，所以不要期望你的伴侶知道你的感受和你想讓他們做什麼。如果這樣做是安全的，當你們有一些獨處的時間時，向你的伴侶提出你的擔憂。告訴他們什麼讓你心煩意亂，明確你希望發生什麼。避免辱罵和指責。
例如，而不是:“你從來沒有時間陪我。”你總是和朋友在一起。”你可以說:“我很珍惜我們在一起的美好時光。”我希望我們每週都能有個約會之夜。”

理想的戀愛關係是兩個人可以和另一個人擁有的最親密的關係。親密意味著依賴於誠實、開放和溝通。對一些人來說，缺乏口才或缺乏表達自我的能力會造成一種障礙——一種比意圖去構思更容易被原諒的障礙。

敞開交流是一件冒險的事情。在生活中一無所知的人更容易成為無恥的說謊者，內疚和羞恥促使更好的行為。把不端的行為告訴心愛的人會冒失去信任和愛的風險。任何一個能感受到自我暴露的風險的人肯定會“放一馬”，因為他們會意識到自己的伴侶也會有類似的恐懼。

然而，當證據不可否認有預謀的欺騙或盜竊時，情況就完全不同了。自我和心靈都被這樣的背叛傷害了——愛很快就會變成混雜著悲傷的恨。一個單獨的發現就能突然揭示這段關係歷史上的欺騙和操縱模式，並引起懷疑。



對愛的渴望需要相信所愛之人是可愛的。愛情很容易是盲目的——人們總是戴著一廂情願的眼鏡解讀事實。對事實的否認可能持續相當長的時間，有時是無限期的。希望、夢想和計畫是不容易放棄的。罪犯的懺悔和受害者的寬恕有時可以帶來救贖。

其他人——尤其是那些有被背叛歷史的人——可能會犯相反的錯誤。不斷的懷疑、不信任和怨恨與想像中的背叛有關，會傷害愛情的可能性。先發制人的、自我保護對未來伴侶的不信任、懷疑可能會破壞一段關係的潛力。（對於可疑的自我也可以這樣說，它以愛情可能不會得到回報為由，先發製人地憎恨和/或拒絕潛在的情人。）

能力的失敗——比如健忘或笨拙——以及有意識的欺騙或背叛，都可能會破壞信任。雖然原諒善意更容易，但任何可預見的缺乏可靠性的來源都會破壞信任。人們愛自己的孩子卻不相信他們的能力(或、良好的判斷力，甚至誠實)，這是很正常的。有些人可以在沒有任何信任的情況下去愛。這些人是寬宏大量還是愚蠢，不能客觀地回答，這是一個主觀問題。無條件的愛可以是一張溫暖的安全毯，但它也不是對愛或價值的褒獎。不區分善與惡的愛是不應該得到的獎賞。

自我價值與浪漫的愛情息息相關。缺乏自我價值感可能會把愛變成一個無法表達的秘密，因為人們害怕可能得不到回報。愛一個人會讓我們對愛人眼中的關心非常敏感，甚至會變得自卑。當把愛表達出來的時候，而卻沒有得到回報——或者回報沒有自己想要的結果——那麼就會容易受傷。當心愛的人在計劃和行動中忘記了我們——或者是麻木不仁——受傷的是自我。這是一個可怕的現實問題，它經常把“愛”變成恨——被拋棄的愛的極度痛苦和報復。即使愛沒有變成恨，一個人的愛沒有得到回報，他的悲傷和傷害也是自尊的痛苦——自尊的傷害。那些最容易把愛變成恨的人是那些最容易受自我支配的人。


與愛相伴的嫉妒和佔有欲也與自我有關。競爭把自我置於危險之中，並持有愛可能失去的威脅。婚姻使情侶們經常尋求的排他性的誓言制度化。婚姻是保護愛情和自我的一種手段。愛人對佔有的渴望可能是奉承的。一個人“佔有”被愛的人會給人一種安全感。



嫉妒是出於對競爭的恐懼。一個人有理由害怕競爭，因為缺乏自我價值或因為對所愛的人缺乏信任。如果一個人的懷疑，會給愛人適當的機會時，他會在別人身上找到更多的愛，那麼減少這種機會的動機就會很高。這就導致了一個不幸的結果，那就是把愛人變成了一名內心的員警——試圖隨時控制愛人的行為。這種控制情感的嘗試很容易適得其反，因為它會扼殺心愛的人，從而結束愛情。具有諷刺意味的是，這種警務工作最有可能在最不需要的時候取得成功。嫉妒的伴侶的愛人越忠誠，就越願意減輕恐懼，服從命令。


嫉妒會帶來問題，但幾乎所有的情緒都是如此。嫉妒的人可能只是沒有得到足夠的關注，或者感到不切實際的競爭威脅——這些事情一個有愛心的愛人可能有助於緩解。當愛人看到愛人遭受嫉妒時，可能會想要減輕這種痛苦。但這並不能保證問題能夠得到解決。


人類中有很大一部分會因為沒有得到恰當的賞識而長期感到怨恨——這種情緒對工作、家庭和戀愛關係都具有破壞性。另一些人則長期感到特權過度——幸運地擁有了這樣的地位或關係，並覺得這是他們應得的。擁有不同技能的兩個人可以互相尊重對方的專長或能力。一些不尊重的品質，如智力，清潔或競爭(作為例子)，可以由其他品質，如正直、可靠、溝通，性感或熱心(作為例子)彌補。雙方都可能認識到一方的普遍優勢，並對這種關係感到舒適。許多女人更喜歡和一個強壯、有能力、善於保護別人的男人在一起的感覺——他可能會享受這種優越感。其他堅強、獨立、有教養的女性可能會覺得和愛人有一個母親般的關係很舒服。如果處於“下等”位置的人仍然受到尊重，那麼不平等的愛的關係可能不會傷害自我。

情感交流:區分這兩個層次

伴侶表面情緒是我們可以看到的:可以看出對方生氣、沮喪、孤僻、挑剔和責怪。然而，更深層的情緒表現出“推動”或產生表面情緒的重要感覺。當我們試圖真正理解對方的時候，特別是當一方難過的時候，更重要的是什麼。更深層的情感源於事物對我們的意義。

更深層次的情感是引人注目和強大的:為關係惡化而悲傷;害怕關係不穩定、不安全;當你覺得自己不重要時，或需要關心時，你的伴侶在情感上不可用或不注意時，你就會感到受傷;因為覺得失去了愛而悲傷。


然而，為什麼夫妻吵架時只會表現出表面的情緒呢?



戀愛中的大腦:當我們難過的時候

當我們心煩意亂時，大腦情感中心(杏仁核)就會被激活，會處於一種高度警覺狀態。我們天生對外界敏感，即使對伴侶的情緒也會非常敏感。

當我們墜入愛河時，會形成強烈的情感紐帶，和那個特別的人深深地聯繫在一起。當這種聯繫受到任何威脅時，情感大腦幾乎會立即做出反應。“戰鬥”、“逃跑”或“凍結”的反應浮現在眼前。伴侶看到了我們的憤怒、沮喪、沉默或言語攻擊。

這就是對關係造成很大傷害的地方:說一些傷人的話，批評可能是貶低。情感大腦的火焰會對伴侶造成情感創傷。這些話可能會根植在對方的思想和恐懼中，難以釋懷。

這就是夫妻情感交流經常陷入爭吵模式的地方:一方可能生氣了，迫使另一方說話;另一個人可能想要停止爭論，因為爭論是痛苦的，永遠不會得到解決。或者，在另一種模式中，雙方可能變得防禦性——反復說明為什麼他們的立場是“正確的”，而對方是“錯誤的”。

這些我們稱為“惡性循環”的模式，隨著時間的推移，會對夫妻關係的安全造成極大的傷害。情侶們發現他們要如履薄冰，擔心對方會不高興。談話少了，回避了很多，而傷害的感覺還在繼續。